آیا اوباما واقعا بوشهری است

ایتارتاس دراین خصوص گزارش داد:تحقیقات تازه یك تیم تحقیقات تاریخی!! بر روی اصل و نسب باراك اوباما نشان داده است كه او یك ایرانی الاصل است.


دكتر اندی واسهول از موسسه تحقیقات تاریخی دانشگاه ام آی تی آمریكا میگوید: مطابق تحقیقات تیم وی، باراك اوباما ذاتا از اهالی جنوب ایران وشیعه است.


به گفته وی ,خاندان اوباما در حقیقت همان خاندان معروف اُوبامای بوشهر هستند كه در دوران قاجاریه جلای وطن كرده و طی چند نسل به آمریكا رسیده اند. جد بزرگ اوباما، میر حسن خان اوبامایی كه از میرآب های معروف بوشهر بوده و به همین خاطر اُوباما (یعنی "آب با ما" می باشد) پس از یك نزاع خونین با سقاباشی ناصرالدین شاه قاجار از بوشهر فرار كرده به سرحدات عثمانی می رود. وی ابتدا در حلبچه به عنوان تاجر زردچوبه فعالیت كرده و پس از ارتقا در تجارتش به عنوان تاجر زعفران به شهر حلب (در سوریه كنونی) می رود. مقارن با ایام مشروطه میر حسن خان در حلب فوت نموده و پسر وی علی اصغر اوباما ، به خاطر ضدیت اهالی عثمانی با شیعیان ایرانی خانواده را به سمت طرابلس می كوچاند.


خاندان اوباما در آنجا به تجارت تنباكو مشغول می شوند اما پس از ممنوعیت استعمال قلیان در آن جا، دسته دسته شده و به جاهای دیگر مهاجرت می كنند. در این ایام كه اندكی قبل از جنگ دوم جهانی بوده پدر بزرگ حسین به همراه خانواده اش جنوب غربی آفریقا مهاجرت می كنند. وی در آنجا برای امرار معاش از پشم شتران پارچه درست می كرده و به اسم ایرانی "برك" (barak) به فروش می رسانده كه پس از پایان جنگ جهانی به شدت مورد استقبال قرار گرفته و به همین خاطر از طرف معاون شهردار واشینگتن دی سی به لس آنجلس دعوت می شود.


وی پس از ورود به خاك آمریكا به همراه خانواده اش در تگزاس رحل اقامت می افكند و به تولید و تجارت برك (در گویش آمریكایی "باراك") می پردازد. اما پس از چندی به خاطر ممنوعیت واردات شتر و پشمش به آمریكا ورشكست شده و بناچار فرزندانش را به مدرسه می فرستد.
پدر باراك، یعنی حسین اوباما پس از طی دوران مدرسه و دانشگاه، تابعیت ایرانی-آمریكایی بدست آورده با یك دختر مسیحی ازدواج كرده و سپس به اصرار خانواده همسر خود به ناچار مذهب اسلامی-مسیحی اختیار می كند اما از انتخاب اسم اسلامی یا ایرانی برای فرزند خود منع می شود. به همین خاطر با انتخاب نام "باراك" كه در حقیقت همان لفظ فارسی برك است، و انتقال نام میانی و نام خانوادگی "حسین اوباما" برای پسرش به هویت خود روی فرزندش ادامه می دهد.


بنا براین گزارش، افشای این امر می تواند دردسر بزرگی برای آینده سیاسی اوباما در آمریكا و ایران باشد.


همچنین به گزارش خبرنگار آی طنز نیور، دكتر انوشیروان كیهانی زاده ضمن قابل قبول دانستن این فرضیه گفت: از آنجائیكه ثابت شده است تمام آدم های مهم در دنیا اصالت ایرانی دارند اینجانب از ابتدا به ایرانی بودن اوباما مشكوك بودم.
تا كنون اوباما از درك و اظهار نظر مدعیات این تاریخ نگاران معذور بوده است.








کامنت یادت نره

تبديل تي‌شرت معمولي به زره با نانو

به گفته محققاني از دانشگاه کاليفرنياي جنوبي، سوئيس و چين، تي‌شرت‌هاي معمولي مي‌توانند تبديل به زره قابل پوشيدن شوند.

به گزارش ايسنا، اين محققان با ترکيب کربن موجود در کتان و بور، سومين ماده‌ سخت در جهان، ميکروالياف کربني روکش‌داده‌شده با نانوسيم‌هاي کاربيد بور ساخته‌اند.

آنها با اين ساختار هيبريدي استحکام تي‌شرت‌هاي کتاني را به شدت افزايش داده‌اند. نتيجه کار اين محققان يک تي‌شرت کتاني سبک تقويت‌شده با نانوسيم‌هاي کاربيد بور است. کاربيد بور همان ماده‌اي است که براي حفاظ از تانک‌ها استفاده مي‌شود.

زياادانک ‌لي، از دانشگاه کاليفرنيا جنوبي و يکي از اين محققان گفت: زره‌هاي کاربيد بور کنوني مستحکم مي‌باشند، اما انعطاف‌پذير نيستند و بسيار سنگين مي‌باشند. ما با يک روش متفاوت سعي در حل اين مشکل کرديم. در اين روش از تي‌شرت‌هاي کتاني استفاده کرديم. کاربيد بور بعد از الماس و ديگر مواد مبتني بر بور سومين ماده‌ سخت در جهان است. پارچه‌هاي کتاني نيز نرم، قابل‌تنفس(راحت) و ارزان هستند.

اين محققان با يک بسته پنج دلاري از تي‌شرت‌هاي سفيدرنگ شروع کردند. سپس اين تي‌شرت ها را به نوارهاي نازکي بريدند. آنها اين نوارهاي کتاني سفيد را داخل محلول سياهي از بور غوطه‌ور کردند. بعد از يک ساعت، اين نوارها را از محلول خارج کرده و در دماي بيش از 1000 درجه سلسيوس براي يک ساعت قرار دادند. اين گرما هر چيزي غير از بور و کربن را از نوارهاي کتاني خارج کرد و اين دو عنصر را با هم ترکيب کرده و به نانوسيم‌هاي کاربيد بور تبديل کرد.

پارچه حاصله با مواد اوليه در شروع اين فرآيند، بسيار متفات است. اين پارچه سبک‌تر، قوي‌تر، سفت‌تر و سخت‌تر از کتان اوليه مي‌باشد و در عين حال بر خلاف زره‌هاي کاربيد بور معمولي، انعطاف‌پذير مي‌باشد و مي‌تواند خميده شود.

لي گفت: خواص فيزيکي اين پارچه جديد هنوز در حال بررسي مي‌باشند، اما نتايج اوليه ما بسيار بسيار نويد‌بخش بوده‌اند. ما انتظار داريم که اين پارچه مبتني بر نانوسيم‌هاي کاربيد بور ضد گلوله باشد.

او ادامه داد: اين تي‌شرت‌ همچنين مي‌تواند در مقابل تابش نور ماوراء بنفش خورشيد که سرطان‌زا است و نوترون‌هاي انتشار‌يافته از مواد راديواکتيو که تهديدکننده زندگي هستند، همانند يک سد عمل کند.

اين محققان نتايج خود را در مجله‌ Advanced Materials منتشر کرده‌اند.

انواع زن

زن مدل هارد ديسک: همه چي يادش مي‌مونه، تا ابد!

زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از ديده برفت!

زن مدل ويندوز: همه مي‌دونن که هيچ کاري رو درست انجام نمي‌ده، ولي کسي نمي‌تونه بدون اون سر کنه!

زن مدل اکسل: مي‌گن خيلي هنرها داره ولي شما فقط براي چهار نياز اصلي‌تون ازش استفاده مي‌کنين!

زن مدل اسکرين سيور: به هيچ دردي نمي‌خوره ولي حداقل حوصله آدم باهاش سر نمي‌ره!

زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارين مشغوله!

زن مدل مولتي‌مديا: کاري مي‌کنه که چيزهاي وحشتناک هم خوشگل بشن!

زن مدل سي‌دي درايو: هي تندتر و تندتر مي‌شه!

زن مدل اي‌ميل: از هر ده‌تا چيزي که مي‌گه، هشت‌تاش بي‌خوده!

زن مدل ويروس: به نام «عيال» هم معروفه. وقتي که انتظارش رو ندارين، از راه مي‌رسه، خودش رو نصب مي‌کنه و از همه منابعتون استفاده مي‌کنه. اگر سعي کنين پاکش کنين، يک چيزي رو از دست مي‌دين، اگه هم سعي نکنين پاکش کنين، دار و ندارتون رو از دست مي‌دين

ضد حال

1- می ری تو یه وبلاگی میبینی موزیک قالبش آهنگ شماعی زاده هست!

2-یه فایل زیپ دانلود می کنی به جز آنفلوانزای مرغی تمام ویروسها توشن

3-تو جستجو گر گوگل تایپ می کنی کرگدن.عکس خودتو پیدا می کنه

4-بعد از کلی کار و خستگی می ری اینترنت می بینی یاهو و گوگل هم فیلتر شدن

5-داری واسه استادت ایمیل(التماس و پاچه خواری واسه نمره) میزنی.یهو کارتت تموم میشه

6-سایت رو با هزار بدبختی تو گوگل سرچ میکنی موقع جستجو می افته صفحه 400!

7-3 ساعت یه فایل و دانلود می کنی (بدو ن DAP)به 99 در صد که می رسی یهو reset می شی.

8-رو لینک بالای 18 سال کلیک می کنی یهو می ری تو سایت عمو پورنگ!

طالع بيني دانشجويي

متولدين فروردين ماه: دختر يا پسر فرقي نمي كند، شما بايد بدانيد چون در ماه اول سال بدنيا آمده ايد و كنكور ارشد در ماه آخر سال (اسفند) برگزار ميشود، روز امتحان دير از خواب بيدار ميشويد، بعد در ترافيك گير ميكنيد واحتمالاً از كوچه كه رد ميشويد زني با يك سطل آب كف از شما استقبال خواهد كرد (به عبارتي بدرقه) از تمام اين مخاطرات كه بگذريد، جلوي حوزه امتحاني متوجه گم شدن كارت ورود به جلسه تان ميشويد بنابراين توصيه ميشود بيخود دنبال دردسر نرويد و از هرگونه تلاشي براي رسيدن به مقاطع بالاتر دانشگاهي خودداري كنيد!

متولدين ارديبهشت ماه: اول، قدم نورسيده را به مامان و بابا تبريك ميگوييم. تو اگر دختر باشي، اسمت يا نيره است يا حكميه و اگر پسر باشي اسمت يا هوخشتره است يا آريوبرزن (البته گوسفندان اسمهاي ديگري هم دارند)، متولدين اين ماه خيلي بيجنبه اند، آخر لزومي ندارد، به بقالي سر كوچه تان پز بدهي كه بعد از يازده سال فوق قبول شدهاي، خبر قبولي را احتمالاً در مراسم خاكسپاري يكي از بستگان ميشنوي و چنان قهقه هاي ميزني كه گوركن با بيل و صاحب عزا با دسته بيل به دنبالتان خواهند دويد.

متولدين خردادماه: همانطور كه از اسم ماه تولدتان پيداست، دچار درس خواندن افراطي از نوع طالباني ميباشيد (همان خرخوان خودمان) دخترهاي خردادي يك روز قبل از كنكور ارشد برايشان خواستگاري پيدا ميشود (آنهم كچل پلاك ليزري نمره قبرس)، پس بهتر است كه دنبال بختشان بروند و فرصت را به پسرهاي خردادي بدهند (كه براي پنجمين بار امتحان ميدهند).

متولدين تيرماه: يك خبر خوش به شما خواهد رسيد. لطفاً جنبه داشته باشيد، هيچ ربطي به كنكور ارشد ندارد چون هنوز دو سه ماهي تا امتحان باقي مانده، احتمالاً خبر دوقلو زاييدن گاو پدربزرگتان ميباشد يا تصويب طرح افزايش وامهاي دانشجويي. فعلاً بهتر است بيخيال فوق شويد. هروقت گاو پدربزرگتان تخم دوزرده گذاشت، آنوقت در امتحان شركت كنيد. مطمئن باشيد قبول ميشويد.

متولدين مردادماه: داوطلب گرامي ستاره بخت شما در دسترس نميباشد. لطفاً جهت اطلاع بيشتر با دفتر نشريه يه چيزي بهتر، بخش طالعبيني و فالگيري، تماس بگيريد.

متولدين شهريور: اشتباه نكنيم بايد رشته ي هنر باشيد دختر يا پسر خوبم هيچ گنجي بهتر از يك تيپ عجيب و غريب و هيچ عزتي بالاتر از اينكه موهايت را دم اسبي ببندي، وجود ندارد. ناصحم گفت:«كه جز تيپ چه هنر داشت هنر؟» گفتم: اي ناصح عاقل هنري بهتر از اين فوق به چه درد ميخورد؟! مهم تيپه، كه آخرشي.

متولدين مهرماه: متولدين مهرماه، يا پسرند يا دختر (البته يك سري موجودات ديگر را هم شامل ميشود، كه مد نظر ما نيستند)، دخترها بعد از گرفتن ليسانس در كارگاههاي قاليبافي مشغول به كار خواهند شد و پسرها اگر پشتكار داشته باشند، به شاطر خوبي تبديل ميشوند. بنابراين خانمها در رشته فرش و آقايان در رشته بسكتبال در امتحان فوق قبول خواهند شد.

متولدين آبان ماه: تو احتمالاً يا ترانه پانزده سال داري و يا سكينه سانزده سال و يا اصغر يازده سال، پس توصيه ميشود كه هر وقت به سن قانوني رسيديد، برويد سراغ اين جور امتحانها، فعلاً شيرتان را بخوريد.

متولدين آذرماه :ای جونممم..... عجب اختربختي داريد آذريها! پسرهاي متولد آذر، روز امتحان عاشق ميشوند و شكل خانه هاي سياه پاسخنامه بيشباهت به قلب (نيزهاش فراموش نشود) نخواهد بودالبته نیاز به درس خوندن ندارن چون اذریها خیلی با هوشن واما خانمها شما در دانشگاه هوشنگ آباد سفلي در يك رشته نيمه پاره وقت شبانه با مدرك معادل، تحت نظر دانشگاه پيام نور (البته با گواهي ISO هفت و هشت هزار) قبول خواهيد شد. لابد توقع داريد تحويلتان هم بگيرند. (مواظب خودت باش نابغه!)

متولدين دي ماه: دوست عزيز متأسفانه طالعتان خيلي بد است. شما يا شش سال پشت كنكور ميمانيد يا هشت سال. اگر شش سال پشت كنكور مانديد كه حتماً دوسال ديگر هم خواهيد ماند و سال هشتم قبول ميشويد، ولي روز اعلام نتايج دچار عارضه قبلي (منظور همان قلبي است) خواهيد شد و جان به جان آفرين تسليم خواهيد كرد. با توجه به هزينه زياد كفن و دفن خواهشمنديم روي دست پدر و مادر خرج نيندازيد، ماه همين جوري شما را دكتر قبول داريم!!

متولدين بهمن ماه: متولدين اين ماه بايد قبل از اينكه صبح زود از خواب بيدار شوند، توي رختخواب نرمش سنگين انجام داده، بعد 35 دقيقه خميازه بكشند (كمتر از حد اعتياد) و مجدداً بخوابند. اين كار را تا شب قبل از امتحان به مدت شش ماه انجام دهيد تا روز امتحان بدون استرس، به سئوالات پاسخ دهيد. قبولي شما را آن هم با رتبه تك رقمي تضمين ميكنيم.

متولدين اسفند: عزيز دلم، اسفند، بدترين زمان ممكن براي به دنيا آمدن است، ـ آخه، عزيز من،ماه قحطي بود ـ چون امتحان كارشناسي ارشد در اين ماه برگزار ميشود. پسرهاي متولد اسفند، احتمالاً به واسطه ضعف در رياضت پس از چند ترم آب خنك خوردن در پژوهشكدهي ماهاني به همان مدرك ليسانس راضي ميشوند و دختر خانمها اگر كمتر سريالهاي بيمزه تلويزيون را نگاه كنند، قبولي ارشد جلوي پاي آنهاست، اگر نميبينند به چشم پزشك مراجعه كننند

sms

فرق آدما با سگا مي دوني چيه؟ اينه که آدما اين قابليت را دارن که مثل سگ دروغ بگن ولي سگا از اين کارا بلد نيستن

اگر کسي را دوست داري، به او بگو. زيرا قلبها معمولاً با کلماتي که ناگفته مي‌مانند، مي‌شکنند
مهرباني را وقتي ديدم که کودکي خورشيد را در دفتر نقاشيش سياه کشيد تا پدر کارگرش زير نور آفتاب نسوزد

شيمي نخوندم , ولي مي دونم اگه عشق نباشه ملکول هاي هيدروژن و اکسيژن نمي تونن اينقدر محکم همديگه رو فشار بدن که اشک جفتشون در بياد

اي دل غم اين جهان فرسوده نخور....بيهوده نه اي غمان بيهوده نخور
ليلاي قلم اگر بميرد مجنون خيال پر نگيرد شيرين ورق سخن نگويد فرهاد صبا خبر نبيند

هميشه واسه گلي خاک گلدون باش که اگه به آسمون هم رسيد يادش باشه ريشش کجاست

اگر شب مال من بود ستاره مال تو...! اگر روزسهم من باشد خورشيد پيشکش ات...! اما افسوس! عاشقان تهي دست اند

ازشبنم عشق خاک آدم گل شد صد فتنه و شور درجهان حاصل شد سرنشتر عشق بررگ روح زدند يک قطره فروچکيد و نامش دل شد

وقتي تو پيروز ميشي من با غرور به همه ميگم : هي اون دوست منه ! وقتي ميبازي كنارت ميشينم و ميگم : هي من دوست توام

داني چرا بين انگشتان دست فاصله هست؟ چون يه روزي يه دستي پيدا مي شه که اين فاصله رو پر کن
اگر کسي مي گويد که براي تو مي ميرد دروغ ميگويد!!! حقيقت را کسي ميگويد که براي تو زندگي مي کند

خداوندا ! دستانم خالي اند و دلم غرق در آزوها يا به قدرت بي كرانت دستانم را توانا گردان يا دلم را از آرزوهاي دست نيافتني خالي كن . كورش كبير

تکمیل ضد باکتری و ضد قارچ پارچه

مواد تکمیل کننده ضد باکتری بعنوان محافظت کننده از عرق عمل کرده و از تاثیر باکتریها و یا قارچها بر آن جلوگیری می‌کنند لذا چنانچه لباسهای ورزشی و یا لباس زیر با این مواد تکمیل گردند، از تخمیر عرق بدن توسط باکتریهای موجود در هوا و در نتیجه تجزیه و بوی بد آن جلوگیری می‌کنند. برخی از این تکمیل کننده‌ها عبارتند از: ترکیبات آمونیوم چهارتایی ، Irgasan DP300 ، Dodigen 226 ، پیوند زدن سلولز با نمکهای مس و نقره توسط گروههای کربوکسیل اسید آکریلیک و یا اسید متاکلریلیک و غیره